охохо, я уж думал, что Вы разочаровались во мне и решили не отвечать. *смеется*

итак. я не уверен, что до конца понял Вашу мысль о природе моих привязанностей, но я готов объяснить. в силу того, что я чертовский хаотик, хоть и кошу под рационалиста, потому что это удобно, в моей жизни случается такое, что я встречаю человека и привязываюсь. никаких мотивов, никаких логических посылок, я просто привязываюсь. меня частенько это раздражает, потому что это отвлекает меня от увлекательного процесса самоуничтожения и самокопания, но я не в силах сделать что-то с этим; и не играет никакой роли, как объект моей привязанности относится ко мне, неважно, что моя близость с этим человеком имеет место в одностороннем порядке, важен сам факт знакомства и хоть сколько-нибудь продолжающегося общения. ну и дальше в дело вступает еще одна моя идиотская черта. я до охерения, до ненормальности и психозов преданный все то время, пока я с этим человеком. в этом корень моей не только возможности, но часто и желания отдать все. неважно, страдаю я при этом или нет, я все равно преданный. как собака. *улыбнулся* правда вот сбежать я могу также хаотично и неожиданно.
возьмите себе какое-нибудь одеяло, не мучайтесь, я Вас прошу. я вот практически живу в своем спальнике и поэтому чувствую себя относительно неплохо, хотя меня и колотит. и не переживайте, я здесь еще черт знает насколько; во-первых, мне интересна и приятна эта беседа, ну и во-вторых (еще один обломанный романтический момент) - эссе, мать его, по английскому. я должен был бы сделать еще и логику, но что ж. не судьба. не сложилось.
плевать на боль и делать что-то в ущерб здоровью не стоит, если Вы не такой мазохист, как я. а Вы явно не такой. поэтому не корите себя за это.
"теряете дееспособность в обществе" - моя дееспособность в обществе меня мало интересует. она просто не входит в систему моих ценностей. я достаточно хорошо вру для того, чтобы поддерживать в коллективе нейтрально-неплохие отношения с большинством людей, потому как ну мало ли что мне может от них понадобиться (да и это вносит восхитительный пофигизм в мои взаимоотношения с коллективами), и этим моя общественная жизнь заканчивается. вот Вы считаете себя социальным человеком? собственно, самоуничтожение для меня, помимо прочего - хороший способ самопознания. очень хороший способ самопознания. оно не позволяет мне скучать, примиряет меня с собой, более того - вполне даже позволяет обходиться исключительно компанией самого себя. так что я как-то по этому поводу совсем не страдаю. ох, сколько комплиментов - спасибо. но моя страсть к самоуничтожению прописана в основном этим самым "я хочу".
похвальные у Вас цели. вот я точно могу сказать, что мысли эти совершенно не шальные - со стороны прекрасно видно, что Вы умеете и хорошо писать, и красиво говорить, и поддерживать беседу. про беседу - взгляните хотя бы на эти простыни текста. *улыбнулся* Вы знаете, мне кажется, что Вы многого добьетесь в той области, в которой захотите. в Вас чувствуется внутренняя сила, собранность, "хребет", так сказать.
о, спасибо. я ждал этого рассказа. это звучит довольно жутко, но неудивительно; я, пожалуй, Вас в чем-то понимаю. будучи юным идиотом, я влез в степь всяких оккультных штук, и все даже получалось - сначала к моему восторгу, потом - к ужасу. по поводу того, чем все это закончилось - вот это действительно звучит довольно жутко, и я очень надеюсь, что все это пройдет и Вам удастся это пережить как можно более безболезненно.
мои путешествия по снам ограничились пониманием того, что там - вполне себе целостный и живой мир. отдельный город, чаще всего. мой, но видоизмененный. это довольно забавно, когда части этого города складываются в целое, да и вообще. но дальше этого я не лез.
страх публичных выступлений - очень распространенная штука. *с улыбкой* я тоже боюсь, хотя в детстве выступал спокойно. кажется мне, что если покопаться по этой теме где-нибудь хотя бы в интернете, можно найти вполне сносные теории того, из чего конкретно этот страх происходит и как с ним бороться.
телефон - это не только будильник, но еще и смс (привет моей интернет-зависимости, породившей мою страсть к смс), ну и в последнее время плеер и всякие такие милые штуки, типа игрушек и прочего. звонить сам не люблю. хотя и не боюсь.
арахнофобия? вообще страх перед какими-нибудь насекомыми или животными?

я слышал, что холодность рук и ног свидетельствует о проблемах с сердцем. не налегали бы так на всякое кофеиносодержащее, может? хотя я прекрасно понимаю, что без кофеиносодержащего как-то вообще не судьба прожить. о, полноценный сон, до него осталось всего лишь... три дня. *хмыкнул*
первым вопросом я задаюсь давно. я не знаю, откуда во мне берется подобный альтруизм, но я не люблю все эти ситуации с привязанностями еще и за то, что ситуации с односторонними привязанностями (а они обычно такие и бывают), порождают во мне жуткий внутренний конфликт. разум диктует мне заповеди, состоящие в основном из фразочек типа "немедленно послать нахуй, вырвать в себе все живое и обретать внутреннюю гармонию в целительной самоизоляции", а весь хаос, заполонивший мою голову, во-первых, не слушает, во-вторых, просто делает и отдает. обидно или не обидно, больно или не больно - я слишком упрям в таких пагубных стремлениях, чтобы обращать внимание на такие мелочи. и еще можно успокаивать себя мыслями о том, что я мазохист и извращенец. *с улыбкой* смысла уходить ровно столько же, сколько и смысла привязываться - ноль. я ухожу точно по такому же велению собственной шизофазии, и в такие моменты могу ужасно страдать, и, да, конечно, я думаю о людях, от которых я ухожу. иногда уход может рационально объясняться тем, что человека много в моей жизни. в плане того, что при всем своем стремлении к заботе, я болезненно отношусь к своему личному пространству и полагаю, что мои проблемы - это только мои проблемы, и я должен справляться с ними сам, параллельно с попытками решить проблемы объекта привязанности. кстати, вот этим может объясняться факт близости в одностороннем порядке: если человеку на меня плевать и он не лезет в мои проблемы и мою жизнь, мне как-то спокойнее. терпеть обиду, которую со временем можно преодолеть, гораздо проще, чем кому-то довериться. я трус, пожалуй. иногда я просто пропадаю без каких-то там прощаний или объяснений. в таких случаях я не могу объяснить происходящее даже себе.
вот Вы сказали, что Вы альтруист. часто Вам приходится делать какие-то вещи для других в ущерб себе? и вообще, Вы действительно готовы помочь каждому встречному нуждающемуся в помощи?
если у Вас там нету лютого дедлайна - то это все очень замечательно, а то мне было бы стыдно, что я Вас так отвлекаю; и да, я полностью верю в Ваши возможности к написанию эссе, докладов и исследовательских, так что в том, что завтра Вы все напишете, я совершенно не сомневаюсь.
на самом деле это зависит от того, какие у Вас конкретно проблемы со здоровьем. в этой области я, жаль, не специалист. нуу. Вам тоже нужна мощная мотивация, я полагаю. *улыбнулся* преодоление лени требует огромной затраты силы воли.
усугубляется - да, становится критичной - тоже да; но я в своей социопатии зашел достаточно далеко для того, чтобы мне было совершенно плевать на все это. я уверен в своей возможности поддерживать тот уровень социализации, который мне нужен и будет нужен дальше. если сорвет все - мои планы о монастыре все еще в силе. это как раз тот идеальный путь побега от необходимости поддерживать хоть какой-то уровень социализации. ну, то есть да, это вполне серьезные такие планы. так что может быть, когда-нибудь... в конце концов, есть не столь радикальный выход: всегда можно изолировать себя в своей же квартире, работать фрилансером по интернету и выходить из дома только в магазин. а до обмана - сейчас уже и не вспомню, откуда все это началось.
а если подойти с другой стороны - у Вас много друзей и знакомых? часто выходите из дома?
верьте. *тепло улыбнулся* у Вас для этого есть все основания.
о господи. да, точно. нуу, это нужно копаться в логах. но я расскажу, да-да.
об оккультных штуках, вероятнее всего, тоже лучше в личном порядке; и да, я хочу слышать Ваш рассказ. господи, конечно я хочу его слышать! я все еще слишком люблю эту тему. *улыбнулся* и обычно говорить об этом не с кем.
иии, да! я ненавижу слышать этот вопрос так же, как люблю его задавать. Ваше отношение к религии?
люди парадоксальны. поэтому их интересно изучать, преимущественно путем наблюдения. Вы таким не страдаете?
я тоже много денег просаживаю на смс, но мне совсем не стыдно. *потягивается, довольно улыбаясь*
осы, мать их! тоже травма детства. один раз я гулял со своей знакомой, мы тогда на природу выезжали семьями, и она наступила на осиное гнездо. комментарии излишни, пожалуй. сколопендр ни разу в жизни не видел, но боюсь, они даже на фото страшные.
а высоты вот не боюсь. Вы на каком этаже живете? клаустрофобия, агорафобия?

четыре утра. блять, четыре утра!
Тристааан, мне вставать через два часа, уже даже меньше.
о боги.
нет, все-все, я силой воли должен освободиться от гипнотичности Ваших слов. идите спать, я Вам завтра в личку все отвечу, заодно у Вас будет мотивация написать мне обещанный рассказ.
доброй ночи.

Доброе утро ._.

и,конечно же,уже вечер1

и поговорим о понедельниках последней учебной недели

вот бывают же вредные люди

да админша одна предвзятая ==

она меня не любит, но ведет несколько неписей (и все это знают, но она делает вид,дескать, это не она их ведет). я написал ей, что мне нужны эти неписи для игры. она перенаправила меня к ним в лс (никто ж не знает)
и что71 она за них просто не заходит1

Рей
*шепотом*
черная ревность

Рей
там такие неписи. божеупаси

Рей
до этого неписи постоянно числились в списках посещаемости

Когда с точностью наоборот, поверьте, не легче)